Como era de esperarse, Andrés Manuel López Obrador no estaba muerto (¿alguien realmente llegó a creerlo?) , y el sábado pasado vino a su tierra a lanzar su libro "Un Proyecto Alternativo de Nación" y a solicitar el apoyo de "los hombres y mujeres de buena voluntad, concientes y comprometidos con las causas más nobles del país" en la creación de comités ciudadanos para "desencadenar las acciones necesarias que lleven a un cambio verdadero". ¿Cómo le pondrán? ¿Amigos del Peje? ¿La liga de los Indestructibles? ¿Segundo Piso Hacia la Democracia? Por lo menos no se puede quejar de no tener opciones juar-juar.
Tampoco fue el único que anduvo por estos rumbos en misión política: cualquiera pensaría que un estado que vio nacer a Roberto Madrazo y a Andrés Manuel bifurcaría su apoyo en favor de alguno de los anteriores, sin embargo eso no evitó al ex-canciller Jorge Castañeda de visitar este humilde y caluroso estado en busca de reconocimiento durante su precampaña electoral, ofreciendo entrevistas, y una plática en la UVM campus Guadalupe, a la cual me quedé con ganas de asistir y cuestionarle acerca de su proyecto de gobierno, y de su confianza en llegar a la silla grande sin el apoyo de un partido político. damn
Y pues así están las cosas en el ambiente político del estado: por un lado con AMLO haciendo una pre-campaña mal maquillada, por otro Roberto Madrazo (una de las figuras más oscuras y ambivalentes que he visto en la política) siendo ratificado como líder del PRI a nivel nacional, y finalmente, con Santiago Creel repuntando en las encuestas de opinión hasta llegar a un empate técnico con "el peje". Dudo que haya alguien con la certeza suficiente para animarse a predecir un resultado para el 2006.
lunes, noviembre 22, 2004
domingo, noviembre 21, 2004
Taxi cab confessional
Una conversación que escuché mientras iba a bordo de mi recorrido de taxi habitual A\*/L -- R\*/M con escalas ocasionales.
Chavo 1: ¿Vieron a ese señor que estaba revolcándose en el suelo?
Chavo 2: Sí.
Chavo 1: ¿Qué le habrá pasado?
Chavo 3: Se llama "lleno del espíritu de Dios" sentía que se quemaba.
Chavo 1: ...
Chavo 2: Pues yo no quiero sentir eso.
Chavo 3: Se siente padrísimo...
Yo: *Mientras pienso en mi trasfondo educativo de escuela religiosa, confundido por el exageradísimo tono amanerado de Chavo 3 y aguanto la necesidad de hacer un comentario sarcástico acerca de su tono de voz y la posición del clero ante la ambigüedad sexual* ¬¬
Chavo 1: ¿Vieron a ese señor que estaba revolcándose en el suelo?
Chavo 2: Sí.
Chavo 1: ¿Qué le habrá pasado?
Chavo 3: Se llama "lleno del espíritu de Dios" sentía que se quemaba.
Chavo 1: ...
Chavo 2: Pues yo no quiero sentir eso.
Chavo 3: Se siente padrísimo...
Yo: *Mientras pienso en mi trasfondo educativo de escuela religiosa, confundido por el exageradísimo tono amanerado de Chavo 3 y aguanto la necesidad de hacer un comentario sarcástico acerca de su tono de voz y la posición del clero ante la ambigüedad sexual* ¬¬
viernes, noviembre 19, 2004
Viernes de Película
El Club de la Pelea - The Fight Club (David Fincher, 1999)
Actúan: Edward Norton, Brad Pitt, Helena Bonham Carter, Meat Loaf
Ah, The Fight Club, una excelente película y con tantos niveles de apreciación... Es cierto que puede verse como la anarquía hecha religión, pero también tiene una enorme dosis de nihilismo entre sus líneas.
You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.
Fight Club es la historia de un hombre cansado de definir su vida en base a los estándares dictados por la moda, por la sociedad, por la familia, por el mercado y la publicidad, es la historia de una generación condenada desde su nacimiento a jamás alcanzar los ideales de éxito y felicidad prefabricados para ellos, quien encuentra en la pelea un nicho de libertad que jamás pensaron tener. Pero las cosas no se quedan allí, la película tiene uno de los guiones más oscuramente divertidos y geniales jamás escritos para el cine, incluyendo personajes memorables, los cuales trascienden la pantalla y se quedan con el espectador mucho tiempo después del final de la cinta.
Man, I see in fight club the strongest and smartest men who've ever lived. I see all this potential, and I see squandering. God damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables; slaves with white collars. Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need. We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives. We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. But we won't. And we're slowly learning that fact. And we're very, very pissed off.
Fight Club es una película que debe verse al menos una vez, incluso si después la odias, al terminar de verla tendrás una perspectiva distinta de las cosas. Quizás el último acto de rebeldía nihilista, el hecho de pelear, de golpear el cuerpo -el último vestigio de identidad que resta- para moldear en el exterior la misma furia que se lleva dentro no es simplemente un acto de violencia, es un desafío hacia la misma frontera de la creación divina, un triunfo de la voluntad de sobrevivencia y la ablación de la identidad sobre la fe y el estigma sociedad.
Listen to me! You have to consider the possibility that God does not like you. He never wanted you. In all probability, he hates you. This is not the worst thing that can happen.
Pero no me hagan caso, vayan, réntenla y juzguen por sí mismos.
Actúan: Edward Norton, Brad Pitt, Helena Bonham Carter, Meat Loaf
Ah, The Fight Club, una excelente película y con tantos niveles de apreciación... Es cierto que puede verse como la anarquía hecha religión, pero también tiene una enorme dosis de nihilismo entre sus líneas.
You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.
Fight Club es la historia de un hombre cansado de definir su vida en base a los estándares dictados por la moda, por la sociedad, por la familia, por el mercado y la publicidad, es la historia de una generación condenada desde su nacimiento a jamás alcanzar los ideales de éxito y felicidad prefabricados para ellos, quien encuentra en la pelea un nicho de libertad que jamás pensaron tener. Pero las cosas no se quedan allí, la película tiene uno de los guiones más oscuramente divertidos y geniales jamás escritos para el cine, incluyendo personajes memorables, los cuales trascienden la pantalla y se quedan con el espectador mucho tiempo después del final de la cinta.
Man, I see in fight club the strongest and smartest men who've ever lived. I see all this potential, and I see squandering. God damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables; slaves with white collars. Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need. We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives. We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. But we won't. And we're slowly learning that fact. And we're very, very pissed off.
Fight Club es una película que debe verse al menos una vez, incluso si después la odias, al terminar de verla tendrás una perspectiva distinta de las cosas. Quizás el último acto de rebeldía nihilista, el hecho de pelear, de golpear el cuerpo -el último vestigio de identidad que resta- para moldear en el exterior la misma furia que se lleva dentro no es simplemente un acto de violencia, es un desafío hacia la misma frontera de la creación divina, un triunfo de la voluntad de sobrevivencia y la ablación de la identidad sobre la fe y el estigma sociedad.
Listen to me! You have to consider the possibility that God does not like you. He never wanted you. In all probability, he hates you. This is not the worst thing that can happen.
Pero no me hagan caso, vayan, réntenla y juzguen por sí mismos.
martes, noviembre 16, 2004
MozParty
En la Ciudad de México, como en muchas otras partes del mundo se están organizando fiestas por la liberación de la versión 1.0 del Mozilla Firefox, la fecha es el 19 de noviembre, a partir de las 19:00, el lugar es Hamburguesas Memorables, en Insurgentes Sur #612 (una cuadra hacia el Sur desde Xola), se recomienda su asistencia, pues además pinta para ser una de las más grandes del mundo. La lista de asistentes está aquí, junto con otras iniciativas en otros estados.
Así que, si además planean asistir al Beer & Blogs, se pueden aventar un excelente mini-maratón, para ir empezando a entrenar para el Lupe-Reyes, que ya se acerca.
Así que, si además planean asistir al Beer & Blogs, se pueden aventar un excelente mini-maratón, para ir empezando a entrenar para el Lupe-Reyes, que ya se acerca.
lunes, noviembre 15, 2004
Manual de supervivencia de R\*/M
Volumen III
Reglas de supervivencia estudiantil (aplica a todos los niveles).
Reglas de supervivencia estudiantil (aplica a todos los niveles).
1. Hágase notar y participe de forma activa durante los primeros días de la clase, los profesores lo recordarán incluso cuando después se dedique a hacer nada.
2. Elija bien su círculo de amistades, trate de mantenerse en medio de los estudiosos y los populares, esto le dará acceso a los valiosos apuntes de los nerds mientras mantiene una posición social superior.
3. Bajo ninguna circunstancia suponga que la escuela le enseñará todo lo que debe saber del mundo laboral, tampoco sobrevalore las calificaciones; los certificados son únicamente papeles para aumentar sus posibilidades de obtener un empleo. El verdadero conocimiento se adquiere fuera del aula.
4. Años de adaptación han vuelto el cuerpo del estudiante un aficaz asimilador de nicotina y cafeína. La ciencia ha demostrado que un escolapio puede sobrevivir a base de café y cigarrillos durante días. En caso de requerir alimentación sólida, se recomienda hacer uso de la ubicua torta de tamal (véase WOMS vs Semidios, ArbolTsef) como complemento alimenticio.
5. Si los intereses de los grupos de amistad elegidos en el punto 2 no son iguales a los suyos (lo cual en algún momento sucederá) solo finja interés y deje fluir la conversación, ese ejercicio le preparará para las relaciones de amistad en el mundo laboral.
sábado, noviembre 13, 2004
Manual de supervivencia de R\*/M
Volumen II
Reglas de supervivencia laboral.
Reglas de supervivencia laboral.
1. Los principios son desechables, aplíquelos cuando no entren en conflicto con los de su jefe directo. Podrá reestablecerlos gradualmente mientras escala posiciones.
2. No demuestre saber más que sus compañeros de trabajo hasta que la ocasión lo amerite, la amistad en el trabajo (uno de los puntos trascendentales para sobrevivir) es imposible a menos que se comparta, o aparente el mismo nivel de ignorancia (las personas se sienten amenzadas al verse al lado de un intelecto superior y tratarán de sacarlo del camino, véase Analogía de la cubeta de cangrejos).
3. La puñalada por la espalda es un recurso valioso, pero su uso indiscriminado es contraproducente, al originar desconfianza y antipatía entre los que le rodean. Úsese sólo en casos extremos.
4. Solidarícese con sus compañeros, pero jamás sea el pendejo de la oficina. Nunca deje que alguien más tome crédito injustificado de sus acciones, ni siquiera su empleador.
5. El jefe siempre tendrá la razón. Si logra dominar el arte de corregirlo sin mostrarle sus errores, usted llegará muy lejos.
viernes, noviembre 12, 2004
Manual de supervivencia de R\*/M
Volumen I
Reglas de supervivencia urbana:
Reglas de supervivencia urbana:
1. Evite todo contacto visual cuando viaje en un medio de transporte colectivo.
2. Si viaja en automóvil adquiera una pistola de juguete, cada vez que se detenga en un semáforo sáquela y comience a hablarle mientras la acaricia, nadie se le acercará.
3. Para evitar asaltos evite salir a la calle con ropa ostentosa, si es posible salga usted desnudo, solo cubra sus partes pudendas con un calcetín. Lleve solo el cambio necesario (las opciones para guardarlo quedan a su creatividad). Las mujeres pueden utilizar la técnica del apartado siguiente.
4. Adquiera una camiseta talla XG (independientemente de si le queda muy holgada), serigrafíe en la parte delantera un retrato de la Tigresa, en la trasera uno de Elba Esther Gordillo: esto desalentará a cualquier criminal sexual de propasarse con usted.
5. Los cajeros automáticos pueden usarse para robar su número de tarjeta y PIN, no los use. Las tarjetas de crédito pueden ser clonadas en cualquier establecimiento, descártelas. Usar dinero en efectivo es riesgoso y puede propiciar asaltos, evite hacer uso de él. Se recomienda analizar la posibilidad de aplicar el sexo oral como divisa en las transacciones comerciales.
jueves, noviembre 11, 2004
No canta mal las rancheras
pero sí el himno nacional...
La cantante de mariachi que cantara mal el himno nacional el pasado 30 de octubre, antes de comenzar un partido de las Chivas Rayadas del Guadalajara, y el dueño del equipo el Sr. Jorge Vergara, podrían enfrentar ambos una multa de hasta 1,000 salarios mínimos (maomenos unos 45,00 pesos), de acuerdo a lo establecido por la ley sobre el Escudo, la Bandera y el Himno Nacional.
Resistiré a la tentación de hacer algún (otro) comentario sarcástico contra la intérprete, porque me imagino lo difícil que debe ser cantar (incluso con "acordéon") ante 45,000 humanos rezumantes de hormonas y cerveza para una mariachi acostumbrada a casorios y fiestecillas. Lo que sí me intriga es cuántos de los políticos que aprobaron esa ley podrían recitar el himno nacional de memoria.
Y pues a fin de cuentas el empresario mexicano Jorge Vergara no se salvará de la multa, ya dijo Santiago Creel que la ley se aplicará por igual; incluso le saldrá barato, pues todo indica que la sanción será la mínima: unos 250 salarios mínimos. Quizás para la próxima el señor Vergara quiera contratar a un mariachi quien no se venda por un kit de productos Omnilife... jo jo.
La cantante de mariachi que cantara mal el himno nacional el pasado 30 de octubre, antes de comenzar un partido de las Chivas Rayadas del Guadalajara, y el dueño del equipo el Sr. Jorge Vergara, podrían enfrentar ambos una multa de hasta 1,000 salarios mínimos (maomenos unos 45,00 pesos), de acuerdo a lo establecido por la ley sobre el Escudo, la Bandera y el Himno Nacional.
Resistiré a la tentación de hacer algún (otro) comentario sarcástico contra la intérprete, porque me imagino lo difícil que debe ser cantar (incluso con "acordéon") ante 45,000 humanos rezumantes de hormonas y cerveza para una mariachi acostumbrada a casorios y fiestecillas. Lo que sí me intriga es cuántos de los políticos que aprobaron esa ley podrían recitar el himno nacional de memoria.
Y pues a fin de cuentas el empresario mexicano Jorge Vergara no se salvará de la multa, ya dijo Santiago Creel que la ley se aplicará por igual; incluso le saldrá barato, pues todo indica que la sanción será la mínima: unos 250 salarios mínimos. Quizás para la próxima el señor Vergara quiera contratar a un mariachi quien no se venda por un kit de productos Omnilife... jo jo.
miércoles, noviembre 10, 2004
lunes, noviembre 08, 2004
Pseudoperiodismo
En este artículo, una "periodista" de nombre Lucila Vargas Medellín, comenta acerca de la designación de Luis Ramírez Corzo como nuevo líder de la paraestatal PEMEX.
Pemex es una maquinaria oxidada, anquilosada por sexenios de corrupción. Un elefante blanco apuntalado por uno de los sindicatos más poderosos del país. Eso es información de dominio público, sin embargo, es algo que al parecer, la Sra. Vargas jamás ha escuchado. Para ella, la colocación del señor Ramirez Corzo es "parte del proyecto perverso del gobierno del cambio para desmantelar a la paraestatal" *suspiro* para ella, la reestructuración de una institución con un manejo tan pobre que reporta pérdidas millonarias en un negocio en el cual no tiene competencia --el cual además es uno de los más rentables del mundo--, es un paso más para lograr una "privatización disfrazada", en busca de *leer con tono fúnebre* arrebatarnos a los mexicanos de nuestras riquezas para darselas a los extranjeros.
Son opiniones tan absurdas y carentes de razón como ésta las cuales evitan que las reformas realmente necesarias para sacar adelante al país se queden archivadas dentro del cajón de las buenas intenciones. El caso de la privatización de Pemex es tan absurdo como doloroso, una empresa con una enorme y desaprovechada infraestructura se ve guiada hacia la destrucción por las manos rapaces de administradores codiciosos y sin ética, sin embargo todo intento por sanearla inexorablemente es tildado como anticonstitucional.
Otro asunto que maneja el artículo es el de la subcontratación, este es el término en español para el concepto de outsourcing, un método en el cual se delegan responsabilidades no críticas de una empresa a un proveedor externo, el cual cobra por el servicio. Esta es una forma efectiva de reducir costos operativos, y mantener en nómina únicamente al personal necesario para desempeñar las funciones vitales de la empresa. doña Lucila lo ve, sin embargo, como una forma de "regresar la industria petrolera a manos de compañías extranjeras". Es increíble como una mentalidad retrógrada (quizás ralentizada por décadas de embute), logra deformar un ejercicio destinado a mejorar la calidad de la oferta de servicios mientras se reducen los costos, en una oscura conspiración contra "los bienes de todos los mexicanos" [sic]
Pemex es una maquinaria oxidada, anquilosada por sexenios de corrupción. Un elefante blanco apuntalado por uno de los sindicatos más poderosos del país. Eso es información de dominio público, sin embargo, es algo que al parecer, la Sra. Vargas jamás ha escuchado. Para ella, la colocación del señor Ramirez Corzo es "parte del proyecto perverso del gobierno del cambio para desmantelar a la paraestatal" *suspiro* para ella, la reestructuración de una institución con un manejo tan pobre que reporta pérdidas millonarias en un negocio en el cual no tiene competencia --el cual además es uno de los más rentables del mundo--, es un paso más para lograr una "privatización disfrazada", en busca de *leer con tono fúnebre* arrebatarnos a los mexicanos de nuestras riquezas para darselas a los extranjeros.
Son opiniones tan absurdas y carentes de razón como ésta las cuales evitan que las reformas realmente necesarias para sacar adelante al país se queden archivadas dentro del cajón de las buenas intenciones. El caso de la privatización de Pemex es tan absurdo como doloroso, una empresa con una enorme y desaprovechada infraestructura se ve guiada hacia la destrucción por las manos rapaces de administradores codiciosos y sin ética, sin embargo todo intento por sanearla inexorablemente es tildado como anticonstitucional.
Otro asunto que maneja el artículo es el de la subcontratación, este es el término en español para el concepto de outsourcing, un método en el cual se delegan responsabilidades no críticas de una empresa a un proveedor externo, el cual cobra por el servicio. Esta es una forma efectiva de reducir costos operativos, y mantener en nómina únicamente al personal necesario para desempeñar las funciones vitales de la empresa. doña Lucila lo ve, sin embargo, como una forma de "regresar la industria petrolera a manos de compañías extranjeras". Es increíble como una mentalidad retrógrada (quizás ralentizada por décadas de embute), logra deformar un ejercicio destinado a mejorar la calidad de la oferta de servicios mientras se reducen los costos, en una oscura conspiración contra "los bienes de todos los mexicanos" [sic]
sábado, noviembre 06, 2004
Hey, who killed my codec?
La música digital había sido considerada un problema desde hace varios años debido a su portabilidad y capacidad de ser compartida a través de redes P2P como las utilizadas por programas como el Kazaa o el eDonkey. Sin embargo algunas personas apreciaron su verdadero potencial de negocios, las tiendas online de música como el servicio iTunes de Apple demostraron que es posible generar dinero a partir de un formato como el MP3.
Sin embargo, la lucha de las empresas disqueras contra los formatos digitales nunca se ha detenido, si han bajado alguna canción de Van Halen, Pearl Jam, Hole, Sarah McLachlan o de los Beatles y les ha parecido que suena raro, quizás se hallan encontrado con una de las nuevas medidas preventivas de las disqueras para evitar la difusión de la música digital: los codec killers. Estos son artilugios incluidos la música del CD original diseñados para tomar ventaja de la forma como los programas ripeadores comprimen y codifican la información para transformarla a un formato tan portátil como lo es el MP3.
Los codec killers, aprovechan que para comprimir el audio original a un archivo pequeño es necesario eliminar aquellas frecuencias inaudibles por el oído humano promedio. Los ingenieros de audio graban o modifican el audio original para que al eliminar estas frecuencias aparezcan nuevos sonidos, los cuales alteran la versión digital de la misma melodía.
En sí, al escuchar una canción en formato digital comprimido (como WMA, ATRAC, AAC o MP3) en realidad nuestro oído ya está recibiendo menos información que la cual recibiría al hacerlo de la fuente original (llámese presentación en vivo, Acetato, o en menor medida, de un CD), y esto según dicen algunas personas, está afectando la forma como percibimos la música.
Leído aquí
Sin embargo, la lucha de las empresas disqueras contra los formatos digitales nunca se ha detenido, si han bajado alguna canción de Van Halen, Pearl Jam, Hole, Sarah McLachlan o de los Beatles y les ha parecido que suena raro, quizás se hallan encontrado con una de las nuevas medidas preventivas de las disqueras para evitar la difusión de la música digital: los codec killers. Estos son artilugios incluidos la música del CD original diseñados para tomar ventaja de la forma como los programas ripeadores comprimen y codifican la información para transformarla a un formato tan portátil como lo es el MP3.
Los codec killers, aprovechan que para comprimir el audio original a un archivo pequeño es necesario eliminar aquellas frecuencias inaudibles por el oído humano promedio. Los ingenieros de audio graban o modifican el audio original para que al eliminar estas frecuencias aparezcan nuevos sonidos, los cuales alteran la versión digital de la misma melodía.
En sí, al escuchar una canción en formato digital comprimido (como WMA, ATRAC, AAC o MP3) en realidad nuestro oído ya está recibiendo menos información que la cual recibiría al hacerlo de la fuente original (llámese presentación en vivo, Acetato, o en menor medida, de un CD), y esto según dicen algunas personas, está afectando la forma como percibimos la música.
Leído aquí
miércoles, noviembre 03, 2004
5 cosas realmente aterradoras
1. Aparentemente, George W. Bush seguirá siendo presidente de los EUA.
2. Cuahtémoc Cárdenas realmente cree que puede competir en una nueva elección presidencial.
3. Los del Universal no saben la diferencia que hay entre el Halloween y el Día de Muertos.
4. El estado actual de la política en México.
5. El comercial de profilácticos del doctor Simi.
¿Quién necesita el trinche jalogüin? Para sustos nomás con ver las noticias...
2. Cuahtémoc Cárdenas realmente cree que puede competir en una nueva elección presidencial.
3. Los del Universal no saben la diferencia que hay entre el Halloween y el Día de Muertos.
4. El estado actual de la política en México.
5. El comercial de profilácticos del doctor Simi.
¿Quién necesita el trinche jalogüin? Para sustos nomás con ver las noticias...
lunes, noviembre 01, 2004
ph34r my l33t skillz!!!!
Hoy me dió por jugar al 1337, y destruí la configuración del firefox (x_x), afortunadamente, y como este post lo constata, el problema ya está arreglado.
Como quien dice, echando a perder se aprende...
Como quien dice, echando a perder se aprende...
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