1° de Mayo

Guía fácil para no consumir productos de procedencia americana el próximo lunes 1° de Mayo:

1. Si va a ir a hacer compras evite ir a Wal-Mart, Costco, Price Club, Sam's, City Club o 7eleven.
2. Cuando le de sed no consuma Coca-Cola, Pepsi, Sprite, 7UP, Fanta, Mirinda, Manzana Lift, Manzanita Sol, KAS, Fresca o demás.
3. Si quiere comer rápida no vaya a McDonald's, Wendy's, KFC, Subway, Arby's, Chili's, Pizza Hut, Domino's Pizza, Papa John's, Bennigan's, Applebees o cualquier otro cuyo nombre esté en inglés.
4. No compre carne, el 40% de la que consumimos es importada de estados unidos, tampoco maíz ni productos elaborados con él, pues el 25% del maíz es importado de nuestro vecino del norte, tampoco consuma pan, el 49% del trigo es importado.
5. No cargue gasolina ni justifique su consumo, el 70% de la gasolina en México es importada, principalmente de Estados Unidos, así que no salga en su auto, no use medios de transporte colectivos que la utilicen ni tome taxis.

Esos imperialistas no se saldrán con la suya ¡por fin conocerán el impacto de los mexicanos en su economía! (si es que alguno sobrevive).

Precaución...

El siguiente enlace contiene una alta cantidad de pseudo-lógica fundamentalista y pro-Diseño Inteligente [sic] y no se recomienda para personas con un IQ menor a 45, bajo el riesgo de creer lo que allí se dice. Ni este blog ni sus asociados se hacen responsables por ataques de ira, pena ajena o depresión causados por la visita a ese site:

www.jesus-is-lord.com (google cache)

Más de TOOL

El nuevo álbum se llamará 10,000 days, título que hace referencia al tiempo desde que la madre de Maynard James Keenan quedó paralizada debido a una embolia hasta que falleció. Por lo que he podido escuchar de los tracks disponibles en el limewire, se trata de un álbum que evoca los ritmos de lateralus (como bien apunta el maese Lord Cherno Bill en su comment del post pasado) y el característico estilo de Tool: lyrics épicos, cerebrales y convolutos llevados de la mano con la increíble voz de MJK y la instrumentación que casi es capaz de llevarte a un plano de conciencia superior. Definitivamente un álbum nuevo de tool no es algo que pueda escucharse de forma casual, la banda se toma su tiempo entre cada nuevo release, y el resultado se nota, desde el EP Opiate cada disco siguiente ha llevado a un nivel de madurez, complejidad y simbolismo cada vez mayor, y por lo que he podido escuchar, 10,000 days no será la excepción.

Nuevo disco de TOOL y Pearl Jam ¿Qué más podría pedir? Definitivamente Mayo será el mejor mes de este año.

Counting down to Tool's new album...

It was daylight when you woke up in your ditch. you looked up at your sky. That made blue be your color. You had your knife there with you, too. when you stood up, there was goo all over your clothes. your hands were sticky. You wiped them on your grass, so now your color was green. Oh, Lord, why did everything have to keep changing like this. You were already getting nervous again. Your head hurt, and it rang when you stood up. Your head was almost empty. It always hurt you when you woke up like this. You crawled up out of your ditch, onto your gravel road, and you began to walk, waiting for the rest of your mind to come back to you. You could see the car parked far down the road, and you walked toward it. If God is our father, you thought, then satan must be our cousin. Why didn’t anyone else understand these important things. When you got to your car, you tried all the doors. They were locked. It was a red car, and it was new. There was an expensive leather camera case laying on the seat. Out across your field you could see two tiny people walking by your woods. You began to walk towards them. now red was your color. And of course, those little people out there were yours, too.

¡No puedo esperar, que salga yaaaaaaaa!

Avance informativo:

Hoy es jueves.

El siguiente hecho es falso:
La oración anterior es verdadera.

Una muestra inconfundible de profesionalismo

(click para ver completo)

¿Quién podría negarse a los servicios que ofrece esta empresa después de ver el profesionalismo con el que escriben sus correos de verificación, perdón, de registración?

Las leyes de Murphy de la computación

1. Cuando te encuentres frente a una computadora, lo que sea que suceda compórtate como si fuer tu intención que pasara.
2. Cuando llega el punto de que finalmente entiendes tu computadora, está obsoleta.
3. El primer lugar para buscar información es la sección del manual en la que es menos posible que se encuentre.
4. No hay ley 4.
5. Para cada acción hay una disfunción opuesta de igual magnitud.
6. Errar es humano, culpar a tu computadora por tus errores es más que humano, es lo más natural.
7. Aquel que ríe al último probablemente hizo un respaldo.
8. Si al principio no tienes éxito, culpa a tu PC.
9. Un sistema complejo que no funciona es la evolución natural de un sistema pequeño que funcionaba bien.
10. La principal causa de problemas computacionales son las soluciones informáticas.
11. Un programa de computadora siempre hará lo que le digas, pero rara vez hará lo que quieres que haga.

boredom

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¿Cool, no?

Cuando tienes veintitantos...

Hace unos días recibí un correo bastane melancólico acerca de la "crisis del cuarto de siglo", una serie de axiomas de la vida de cualquiera que se encuentre en la etapa de los veintitantos. La cual les dejo AQUI por si les interesa.

Yo, en lo particular, a mis 23-tirando-a-24 años, estoy mejor que nunca. Sí, he dejado de ver a muchos de mis amigos de la preparatoria y la universidad, el trabajo me consume mi tiempo más de lo que quisiera y frecuentemente estoy preocupado por el dinero y la falta de él. Sin embargo hay algo gratamente complaciente en el hecho de ser capaz de ganar tu propio dinero, darte tus gustos, salir con tu pareja o tus amigos a donde quieras un fin de semana, etc.

Quizás sea el hecho de que nunca me he comportado de acuerdo a la edad que tenía, desde pequeño siempre he sido algo taciturno, el clásico cuate que se mantiene siempre al borde de los grupos sociales, sin estar completamente adentro ni totalmente afuera. Tenía amigos populares y amigos nerds, sin embargo nunca quedé en ninguno de los dos estratos de la sociedad escolar.

Hoy, me he alejado un poco de aquella persona que solía ser. Me he vuelto más sociable, un poco menos sarcástico y he aprendido a aceptar y tolerar ideas y gustos ajenos. He adquirido la madurez para llevar una relación sentimental de largo plazo, mejoré mis habilidades sociales y comunicativas, y a pesar de que aún en ocasiones me aislo del mundo y mi carácter se torna más agrio que lo de costumbre, no añoro esos tiempos pasados como si fueran la perla de mi adolescencia perdida, simplemente es una etapa más que me ha llevado a convertirme en la persona que soy en este día, regresar atrás sería de-evolucionar.

absurdum

click para ver completo

Uno pensaría que la gente que escribe el código para mostrar pop-ups sería tan inteligente como para por lo menos confirmar si la basura que intentan venderte funcionaría en tu sistema operativo...

o.0

Este video me dejó sin palabras, es un cienpiés gigante devorando un ratón pequeño:

Jueves de refritos

My Plastic Self

En los últimos años, la cirugía plástica ha dejado de ser exclusiva para las estrellas de cine. Damas de sociedad al igual que personas vanidosas y poco agraciadas en general tienen a su alcance el elixir mágico del nuevo siglo, olvídense de cruzadas a través de continentes para buscar la eterna juventud, el doctor de su clínica particular puede llevarlo a la apariencia que siempre deseó por una módica cantidad, pero ¿qué importa el precio cuando usted obtendrá todo lo que siempre ha deseado?

Obviamente existen pequeños riesgos, una pequelísima cantidad de nuestros clientes reporta que su capacidad respiratoria se ha visto mermada ante una nariz demasiado pequeña, han presentado alergias a los medicamentos, o infecciones desfigurantes, pero ¡despreocúpese! estos son casos aislados, y el sueño de su vida bien merece una aventura.

Como una nota informativa, algunos de nuestros clientes han tenido la experiencia de que al nacer sus hijos, éstos no se parecen a ninguno de sus padres. Esto es normal y es el resultado de que ambos progenitores han utilizado nuestros servicios, recuerde, únicamente modificamos su apariencia exterior, la fealdad de sus genes sigue estando allí; sin embargo, como una promoción especial a todos nuestos clientes, si conserva su recibo de la operación y lo presenta en su clínica más cercana, su hijo o hija recibirá un 20% de descuento en su primera intervención quirúrgica.

No espere más, ¡llame a su representante local ahora mismo!