En este blog no hay espíritu navideño

Por lo tanto del deseamos que su tío borracho les miente la madre en la cena, que se atoren con el pavo seco de la tía Pancha, que el niño dios se les aparezca en la noche y les jale las patas y que sancho clós les deje una bolsa de caca de perro bajo el arbolito.

Karma: Grinch
Beat: Nine Inch Nails - The Perfect Drug

weekly fortune

[rodrigo@tuxbox rodrigo]$ fortune
program, n.:
A magic spell cast over a computer allowing it to turn one's input
into error messages. tr.v. To engage in a pastime similar to banging
one's head against a wall, but with fewer opportunities for reward.

Acabo de darme cuenta de que llevaba más de una semana escuchando únicamente canciones de Pearl Jam. ¿Me estaré torturando de forma subconsciente porque a último momento no pude ir al concierto del 10 de diciembre? Mierda...

friday rant

Mañana voy a una boda, la del hermano de A\*/L, tiene 24 años y le quedan alrededor de 20 horas antes de recorrer el pasillo de la iglesia y unirse en matrimonio. Ayer fue la comida de la oficina, sólo habemos dos solteros, uno se casó este año y una de las pláticas acabó en un conato de apuesta a ver quien de los dos sería el que lo hiciera el año próximo. Es curioso como la sociedad comienza a impulsarte hacia ese camino cuando cumples cierta edad; los compromisos nunca se terminan ¿para cuando terminas la prepa?, ¿ya decidiste que carrera estudiar?, ¿ya elegiste universidad?, ¿ya conseguiste trabajo?, ¿ya te vas a casar?, ¿que no piensan encargar hijos?, ¿para cuando terminan la prepa? Es un ciclo infinito de preguntas y expectativas que se esperan de tí simplemente por ser lo normal de hecho.

Yo tengo sólo 23 añitos y apenas comienzo a disfrutar de los beneficios y pseudo-independencia que el tener un trabajo decente conlleva, y por lo tanto casarme no está en ninguno de mis planes a corto o mediano plazo, soy capaz de comprar mi ropa, darme mis gustos de vez en cuando, y en unos días más iré a dar el enganche para adquirir mi auto. ¿Matrimonio? No gracias.

Karma: anti-navideño
Beat: Pearl Jam - Love Boat Captain

HOWTO: Google

Google es uno de los buscadores más confiables y poderosos que existen hoy en día. Su popularidad ha crecido tanto que en EU google es prácticamente un verbo (como alguna vez lo intentase Yahoo!). Adicionalmente, Google ofrece servicios como orkut, gmail, flickr, Mapas, la Tierra y el mismo blogger. Millones de personas utilizan google día con día, pero pocos utilizan todas las ventajas que ofrece, a continuación una serie de "hacks" útiles para cualquier búsqueda en google:

Si agregamos site:www.foo.com después de las palabras clave, Google buscará esas palabras únicamente en el sitio web que le hemos mencionado.
Ejemplo: harry potter site:www.imdb.com

Similar a site, el escribir link:www.foo.com nos mostrará todas las páginas que apuntan a la dirección mencionada (similar al servicio de technorati pero sin restringirse únicamente a blogs).
Ejemplo: link:corneadigital.blogspot.com

Si encerramos entre comillas una serie de palabras, Google buscará excluivamente esa cadena de caracteres en la búsqueda y no por palabras indiciduales como tradicionalmente lo hace.
Ejemplo: "Kurt Donald Cobain"

Para hacer más específicos los resultados que queremos encontrar Google puede filtrar ciertas palabras clave para hacer la búsqueda, para eso solo hay que poner el signo de - antes de la palabra que deseamos excluir.
Ejemplo: Java -coffee

Si deseamos un cálculo rápido o una conversión podemos utilizar la calculadora de google, para ello solo hay que escribir la operación en la caja de búsqueda, o la la cantidad y unidad de medida y google nos dará el resultado o el equivalente al sistema métrico.
Ejemplo: 265*1325+(123/3567) y 360 ft

Una búsqueda rápida por una palabra desconocida puede ahorrarnos una ida al diccionario con la palabra clave define: antes de la palabra a buscar.
Ejemplo: define:hipérbaton

Karma: Contento
Beat: Pearl Jam - Soldier Of Love

Preguntas, preguntas...

¿Alguien sabe por qué se cayeron todos los subdominios .blogspot ayer? ¿O era sólo mi conexión que andaba jodida? En fin... Estoy de vacaciones hasta el próximo míercoles 14 así que habrá más posts en estos días... ¿o serán menos? ¿O será que a alguien le importa? Como sea, snif

Beat: Pearl Jam - Elderly Woman Behind The Counter In A Small Town
Karma: Relaaaaaaxed

QOTD

"Blasphemy is a victimless crime"

Holy shit!

Nunca volveré a ver a una ardilla de la misma forma.

Sat, 16 Feb 1991 01:11:06 GMT, UNIX Time Stamp of the triple Beast.

xD

imaginame sin ti...: niño mulilla
imaginame sin ti...: estoy burrida
imaginame sin ti...: |-)
and ICQ silently returned...: sacate un moco
and ICQ silently returned...: es divertido
imaginame sin ti...: mula
imaginame sin ti...: para mi es asqueroso
and ICQ silently returned...: y lo embarras abajo del teclado
imaginame sin ti...: eres un asco
and ICQ silently returned...: también lo puedes hacer bolita y aventárselo a alguien
and ICQ silently returned...: y si te lo comes sabe saladito
imaginame sin ti...: guacala
imaginame sin ti...: no puedo creer, que ande con una persona que come moco...
and ICQ silently returned...: hay 1001 cosas que puedes hacer con un moco
imaginame sin ti...: no te voy a volver a besar... ni lo intentes... en verdad
and ICQ silently returned...: tu imaginación es el límite
imaginame sin ti...: ya te dije
imaginame sin ti...: y es en serio...
and ICQ silently returned...: es el pasatiempo #1 del tercer mundo
and ICQ silently returned...: practicado por burócratas a lo largo y ancho del planeta
imaginame sin ti...: si..
imaginame sin ti...: pero es asqueroso..
and ICQ silently returned...: las encuestas indican que en este preciso momento hay 325 personas sacándose un moco
and ICQ silently returned...: y eso solo en tu colonia
imaginame sin ti...: tu mamá---
imaginame sin ti...: tu mamá.... chamaco asqueroso...
and ICQ silently returned...: los mocos son nutritivos y proporcionan un 37% de las vitaminas y minerales necesarios por el cuerpo
and ICQ silently returned...: En áfrica los utilizan para combatir la desnutrición
imaginame sin ti...: ya rodrigo, calmate
imaginame sin ti...: ami me da asco...
and ICQ silently returned...: todos los niños comen un plato de mocos para el desayuno
imaginame sin ti...: put........ te dije que ya cambies de tema
and ICQ silently returned...: ya hasta me dio hambre a mi
¿no quieres uno?
imaginame sin ti... has closed the conversation window.
imaginame sin ti... logged out.

Plan de negocios a 5 años.

1. Abrir un blog
2. ???
3. Ganancias!

Karma: Simplón
Beat: *clickety* *clickety* (Se fregaron mis bocinas y nadie ha puesto música, snif)

Cosas molestas.

1. El tráfico.
2. Hacer cola.
3. Cuando en la mañana hay sol y en la tarde al salir de la oficina llueve a cántaros.
4. Cuando vas al cine al estreno de una película y te preguntan ¿Y por qué mataron a ese tipo?
5. Tener que explicar un chiste.
6. Abrir tu cajetilla confiado en el último cigarro que contiene, solo para encontrarla vacía.
7. Levantarte tarde, correr a bañarte y que al abrir la llave del agua sólo salgan tres gotas.
8. Darte cuenta demasiado tarde de la ausencia de un rollo de papel sanitario en el baño.
9. La gente que se tarda 10 minutos en el cajero automático.
10. Las listas sin sentido que solo sirven para rellenar posts.

Karma: Ansioso
Beat: No Doubt - Don't Speak

Miyagi-San we hardly knew ye...

Pat Morita, el actor que caracterizó al inolvidable Señor Miyagi en las cintas del Karate Kid, murió el pasado jueves 24 de noviembre, de causas naturales, en su residencia de Las Vegas. Snif.

Y otro mito hollywoodense se va por el caño. El trabajo de desmitificador rulea, snif...

A pesar de las palabras de sabiduría, algunos elegirán creer sus propias falsedades, pues se acercan más a lo que ellos quisieran creer.

Il etait jeune, beau...

Ilustración en francés (con traduccion en inglés) de un libro sin nombre del siglo XIX, Las Consecuencias Fatales de la Masturbación. Oro puro.

Karma: Expectante
Beat: Sir Mix-A-Lot - Baby Got Back

=)

ThinkGeek vende la versión de peluche del conejo asesino de la película de culto Monty Python and The Holy Grail. Santa Granada de Mano no incluida.

Karma: Despreocupado
Beat: Bush - Machinehead

we are the (anti)elite

precuel

Para los que se preguntaron de donde salió ESTO, pos salió de AQUI.

Tenia rato que no leía Diesel Sweeties, snif, no se por qué me late tanto...

Karma: agüebonado
Beat: Candlebox - Blossom

WWFSMD

Too much nihilism is bad for you

¿Ficcion?

ya no tengo presupuesto para drogas!: QUIEN ERES?
Juanito El Maniatico Homicida: Mi nombre esta en mi nick. Supongo que una mejor pregunta sería por qué estoy en tu lista, y la respuesta sería: tu me añadiste.
ya no tengo presupuesto para drogas!: MMMM
ya no tengo presupuesto para drogas!: YA NO RECUERDO
Juanito El Maniatico Homicida: Ya lo veo. De ATX, el ezine
ya no tengo presupuesto para drogas!: AHHHHH
ya no tengo presupuesto para drogas!: ya se
ya no tengo presupuesto para drogas!: eres del df?
Juanito El Maniatico Homicida: Nah.
Villahermosa.
ya no tengo presupuesto para drogas!: ok!
ya no tengo presupuesto para drogas!: como vez esto
ya no tengo presupuesto para drogas!: escribes algo?
Juanito El Maniatico Homicida: Más menos que más, pero de vez en cuando tengo ideas escribibles.
ya no tengo presupuesto para drogas!: ok+
ya no tengo presupuesto para drogas!: eres adicto?
Juanito El Maniatico Homicida: Nicotina y un poco de cafeína... Nada más
ya no tengo presupuesto para drogas!: ok
Juanito El Maniatico Homicida: ¿Y tu?
ya no tengo presupuesto para drogas!: si yo te dijera lo mio te desmayarias!
ya no tengo presupuesto para drogas!: jajajajajajaja
ya no tengo presupuesto para drogas!: mas bien la pregunta seria a que no soy adicto
Juanito El Maniatico Homicida: Con razón ya no tienes presupuesto.
ya no tengo presupuesto para drogas!: ja
ya no tengo presupuesto para drogas!: asi es!
Juanito El Maniatico Homicida: Me imagino que tendrás tus favoritas.
ya no tengo presupuesto para drogas!: mmmm
ya no tengo presupuesto para drogas!: me gustan todas
ya no tengo presupuesto para drogas!: pero prefiero
ya no tengo presupuesto para drogas!: las rayas
ya no tengo presupuesto para drogas!: tu nunca le has entrado?
Juanito El Maniatico Homicida: Nah, nunca he tenido la curiosidad por hacerlo.
ya no tengo presupuesto para drogas!: que loco!
Juanito El Maniatico Homicida: Ja!
ya no tengo presupuesto para drogas!: oye tu fuiste el que dijo que no se hablara de drogas?
Juanito El Maniatico Homicida: No lo creo...
Juanito El Maniatico Homicida: Lo recordaría...
ya no tengo presupuesto para drogas!: ya
Juanito El Maniatico Homicida: En todo caso no me importaría realmente, no tengo prejuicios en ese aspecto.
ya no tengo presupuesto para drogas!: ok!
ya no tengo presupuesto para drogas!: eso e sbueno
Juanito El Maniatico Homicida: Siempre he pensado que la autodestruccion es una de las tendencias más nobles del ser humano. Cada quien escoge su método predilecto.
ya no tengo presupuesto para drogas!: claro
ya no tengo presupuesto para drogas!: yo a veces quisiera estar muerto
ya no tengo presupuesto para drogas!: ya de una vez
Juanito El Maniatico Homicida: Ya lo estamos carnal, sólo que no nos hemos dado cuenta.
ya no tengo presupuesto para drogas!: ja por que lo dices
Juanito El Maniatico Homicida: Desde que nacemos estamos destinados a morir, todos estamos muertos, sólo buscamos dejar algo de este lado para que se nos recuerde. Mientras tanto ahi la llevamos, sin acabar de llegar y sin acabarnos de ir.
o tengo presupuesto para drogas!: ok
Juanito El Maniatico Homicida: Je. Pero no me hagas mucho caso.
ya no tengo presupuesto para drogas!: PERO HAY MUCHA GENTE QUE REALMENTE ESTA MUERTA EN VIDA
ya no tengo presupuesto para drogas!: NO LO CRES
Juanito El Maniatico Homicida: ¿Quien no lo está? Vivimos en una rutina jodida, persiguiendo ideales patéticos por medios aún más... Con el deseo pero sin la esperanza de trascender
Juanito El Maniatico Homicida: Las drogas, las esperanzas, todos son medios de escaparse de una realidad jodida
ya no tengo presupuesto para drogas!: :'(
ya no tengo presupuesto para drogas!: :'(
ya no tengo presupuesto para drogas!: me voy a deprimir a un mas de lo que estoy!
Juanito El Maniatico Homicida: Te adverti que no me hicieras mucho caso.
ya no tengo presupuesto para drogas!: je
ya no tengo presupuesto para drogas!: asi es
ya no tengo presupuesto para drogas!: pues por ahi lo pienso yo tambien
ya no tengo presupuesto para drogas!: pero no se
ya no tengo presupuesto para drogas!: la musica me da muchas esperanzas
Juanito El Maniatico Homicida: Es una de las pocas cosas que realmente valen la pena... O por lo menos te hacen más llevadero el viaje
ya no tengo presupuesto para drogas!: si
ya no tengo presupuesto para drogas!: para mi es lo meojor!
ya no tengo presupuesto para drogas!: :)
Juanito El Maniatico Homicida: Todo esto suponiendo que realmente lo estemos escuchando, y no sea todo una ilusión de un cerebro decadente. Un último chispazo de una neurona que se apaga.
ya no tengo presupuesto para drogas!: Snif!

Karma: Bien, gracias
Beat: Mogwai - Dial: Revenge

You saw how teeth are just shards of bone that come through your skin to grind things up.

news flash

Ugly girls love jumping beans.

Karma: bitchy
Beat: Armando Palomas - Pinche Cancion

Every one else's doing it

Booster Park: Señor buen dia!ª
\*/ El Pato Donald y el budismo Zen: ¿que onda master?
Buenos días
Booster Park: aca checando cosas.
Booster Park: ya lei tu post
Booster Park: jajaja batman con pezones.
\*/ El Pato Donald y el budismo Zen: nada mas de recordar me dan escalofríos...
Booster Park: juar
Booster Park: que haciendo?
\*/ El Pato Donald y el budismo Zen: disfrutando la primera taza de cafe mañanero
\*/ El Pato Donald y el budismo Zen: :)
Booster Park: :-O
Booster Park: oasease nada..
\*/ El Pato Donald y el budismo Zen: ¡Exacto mi estimado watson! ¡Tu poder de deducción es sorprendente!
Booster Park: risota pago 1 y activo "Sarcasm protetion"
\*/ El Pato Donald y el budismo Zen: juar juar, te chingas, mi sarcasmo es inbloqueable
Booster Park: las habilidades no se bloquean
\*/ El Pato Donald y el budismo Zen: Espera...
Sigo tratando de relacionar al contexto la oración que acabas de escribir...
\*/ El Pato Donald y el budismo Zen: ^o)
Booster Park: risota nada...counter!
\*/ El Pato Donald y el budismo Zen: counter-meaningless-crap?
\*/ El Pato Donald y el budismo Zen: Excelente habilidad compañero
\*/ El Pato Donald y el budismo Zen: No se porque DC no ha creado un superhéroe con ella
Booster Park: risota andas agrasivo, ya me voy
Booster Park has closed the conversation window.
\*/ El Pato Donald y el budismo Zen: Juar juar juar
Que sensible... ¿Se acabó el pachoncito?
Booster Park logged out.

Filosofía gángster

La República de Platón al estilo Tarantino:

Republic Dogs

Nathaniel Daw

[Thrasymachus is tied up in a chair. Socrates is brandishing a gun in his face]

Thrasymachus: Don't kill me, man!

Socrates: Are you finished, fucker?

Thrasymachus: Look, look, man, you can have my ten yoke of oxen. My virgin daughters? My pomegranite orchard?

Socrates: You like pomegranites? Shit, motherfucker, I hear they've got a fuckin' all-you-can-eat special going on on pomegranites where you're headed.

Thrasymachus: Don't do it, Socrates. Be fair.

Socrates: [Suddenly contemplative] Fair?

Thrasymachus: [Sees an opportunity for survival] Yeah, fair... think about my wife and children --

Socrates: Would you say that to be fair is the same thing as to be just?

Thrasymachus: What?

Socrates: Well, I'm just a dull, wandering street philosopher, so I don't understand quite where you're headed with this particular line of reasoning. Perhaps [motions with gun] you could further elucidate your theory of justice.

Thrasymachus: My theory? Of justice?

Socrates: Yes. You do... have a theory of justice, don't you?

Thrasymachus: Uh...

Socrates: Or perhaps you'd like to hear my theory.

Thrasymachus: Oh, yes, yes, yes, of course, your theory. You have a theory?

Socrates: Well, yes, I have been thinking a little about justice -- not of course, so deeply as could a wise sage like yourself. But I've had a little idea, an insignificant but troubling little idea, and it's been bothering me a little, and I thought that maybe someone as smart as yourself could help convince me that it was wrong.

Thrasymachus: Of course, I'll do anything I can to help.

Socrates: So you'd like to hear my theory?

Thrasymachus: I'd be honored.

Socrates: My humble little idea goes something like this. [He is suddenly extremely loud and violent. Roars:] Justice is only the will of the stronger. What do you think about that, asshole? [Slaps Thrasymachus across the face with his gun]

Thrasymachus: Uh, uh, uh ...

Socrates: Come on ... come on, you wanna try and disprove my theory, you weak little shit? Yeah? Yeah? Shit, I think I feel a proof coming on. [Shoots him.] Why, thank you Thrasymachus, you've certainly opened my eyes.

Narrator: Thrasymachus. Alcibiades. Aristotle. Socrates -- are Quentin Tarantino's Republic Dogs.

[Enter Alcibiades and Aristotle]

Aristotle: So you're saying you'd give Helen of Troy a foot massage?

Alcibiades: Fuck yeah, in a minute.

Aristotle: You'd touch her feet? She might be the most beautiful bitch since fucking Aphrodite, but trust me, her feet stink. And her armpits stink too. Just cuz she's beautiful don't mean she don't smell like the rest of us. And don't you go telling no deodorant story, either, cuz you know and I know it wasn't invented during the Trojan war.

Alcibiades: What, you wouldn't do her?

Aristotle: I didn't say I wouldn't do her. I said I wouldn't give her a foot massage. I don't dig on feet.

Alcibiades: Well, what if before you did her you'd have to give her a foot massage to get her in the mood?

Aristotle: Allow me to inquire, Alcibiades. What if you had to massage her armpits to get her in the mood?

Alcibiades: Fuck you, Aristotle.

Socrates: You guys have got it all wrong.

Alcibiades: What, you don't like foot massages either?

Socrates: No, motherfucker, the Iliad, you've got the Iliad all wrong. Do you wanna know what the Iliad is about? Well, I'll tell you what the Iliad is about. It ain't about no bitches, that's for fucking sure.

Alcibiades: Sure it is. You're saying Helen of Troy ain't one hot bitch?

Socrates: I'm not saying Helen of Troy ain't a hot bitch, I'm saying the Iliad ain't about her. She ain't even in it.The Odyssey is about bitches, I'll grant you that. But I'll tell you what The Iliad is about. It's about big boats. Didn't you ever read the second Canto? Boats boats boats boats boats boats boats. Hence, the Trojan War.

Aristotle: You're full of shit.

Alcibiades: Fuck yeah you are; the Iliad is about Achilles' struggle with his own homosexuality.

Socrates: Maybe I should frame my theory a bit more emphatically. [Drawing his gun.] Didn't you ever hear of the face that launched a thousand... boats?

Alcibiades: Uh...

Socrates: WELL?

Alcibiades: Yeah.

Socrates: Well, how'd you like me to launch your face?

Alcibiades: Uh...

Socrates: Ahh, I guess that example cleared up all your objections then. [Points weapon at Aristotle] You don't have any problems with that, do you?

Aristotle: Hey, man, it's cool. Cool. Boats are cool by me. I was just on a boat recently.

Socrates: [Putting away his gun.] Well good for fucking you. This makes you special?

Aristotle: From Mycinea.

Alcibiades: What's it like? I hear they do some crazy-ass shit there.

Aristotle: Man, that place is like Mount-fucking-Olympus. Every night, they gather round the fire in certain legally designated areas, where government-licensed civil servants throw the roots of a domestically cultivated plant in the fire.

Socrates: So fucking what?

Aristotle: So the smoke makes them giddy and lighthearted as if they had drunk on wine, only they don't have a headache in the morning, that's fucking what.

Socrates: That's it, I'm fucking going. It's the perfect fucking city.

Aristotle: It ain't the perfect fucking city.

Socrates: You know a better city?

Aristotle: No, I don't know a better city, motherfucker, but that don't mean fucking Mycinea is fucking perfect. "Perfect" doesn't mean that there ain't nothing better, it means perfect.

Socrates: Can you explain that lofty idea in terms a base, wandering street philosopher like myself might be able to understand?

Aristotle: Well, allow me to demonstrate. Let's say there was an imaginary city, and all the people were divided into three groups. Let's say I represent the Gold group, I'd be Mr. Gold, you, Socrates would be Mr. Silver, and, you, Alcibiades, Mr. Bronze.

Alcibiades: Why do I have to be Mr. Bronze?

Aristotle: Because it's only a demonstration. So me, Gold, I'd be the philosopher king --

Alcibiades: But why can't I be the philosopher king? Look, Socrates, I'll trade with you.

Aristotle: [Draws a gun, fires a shot into the air, and points it at Alcibiades] Interrupt me again, motherfucker. Interrupt me again. Nobody's trading with anybody. This is my allegory.

[Alcibiades gestures submission.]

Aristotle: [Putting away gun.] So as the philosopher king, it would be my duty to keep seditious literature out of the city

-- Socrates: I got it. I understand.

Aristotle: Shut up, motherfucker, how can you understand my perfect city when I haven't explained it yet?

Socrates: No, dickhead, not that, I understand what you were saying before, about perfection. It's all about forms.

Aristotle: Forms?

Socrates: Yeah, motherfucker, forms. Like, something don't have to physically exist for it to be perfect; it exists as the perfect ideal, the perfect form, beyond mortal comprehension.

Alcibiades: Socrates, you're supposed to pour your libations on the ground, not drink them till you're talking like a crazy Bacchae bitch.

Socrates: Normally, I'd be pouring libations with your spinal fluid right now, but since I'm feeling at peace with the universe I'll try to enlighten your sorry ass instead. Imagine there's this dark, underground cave.

Alcibiades: Yeah?

Socrates: And there's this rapist-motherfucker, and he's got this gimp, right, tied up in the cave. See that?

Aristotle: Okay.

Socrates: And this rapist, he's a sick motherfucker, so let's say one day he sends down a coupla pipe-hittin' negroes to cut the gimp's ear right off.

Alcibiades: Cut his ear off?

Socrates: Yeah, and gouge out his fucking eyes. Now wouldn't you say that the ear and eye are the proper receptacles of the senses of sight and hearing, respecitively?

Alcibiades: Clearly so.

Socrates: So, moreover, would you not agree that this gimp's senses are imperfect?

Aristotle: Why, yes, Socrates, I suppose they would be a trifle damaged.

Socrates: And what do things look like to someone with imperfect senses?

Alcibiades: Dark?

Socrates: No, motherfucker, nine letters, begins with "I."

Aristotle: Imperfect.

Socrates: Bingo. So you'd say this gimp, you'd say this gimp motherfucker would be unable to perceive true perfection -- but that don't mean it don't exist. Now if you brought him out of the cave, into the light, things would be less dark, and his eyes might heal a little, he might begin to see a glimmer of light, thereby gaining the idea of true perfection --

Aristotle: What kind of argument is that? Your theory of the forms rests on an arbitrary and vicious act of violence.

Socrates: [Draws his gun.] Aristotle, you're Plato's student, I respect you, but I will put fucking bullets through your heart if you don't take back what you said about me being violent now!

Aristotle: [Also drawing gun] You shoot, you'll be dining with Lord Hades tonight. I repeat. You kill me, your ass is eating pomegranite fucking casserole for the rest of eternity.

Alcibiades: Shit, man, you're acting like a bunch of fuckin' Spartans. Am I the only philosopher around here?

Socrates and Aristotle: [To Alcibiades] Shut up!

Alcibiades: Guys, guys, calm down. Look, I've got it. Let's have a symposium -- we can all drink wine and make speeches in praise of love.

Aristotle: What are you, some kind of pansy?

Socrates: Shoot that dipshit.

[Socrates and Aristotle turn in unison and shoot Alcibiades, then turn back and again aim at each other.]

Socrates: [To Aristotle] Don't think you're getting off that easy. You ever read Plato?

Aristotle: Of course.

Socrates: There's this little passage I got memorized that I like to recite in situations like this. It is a tale of a brave man, Er, who once died in war. On the twelfth day, as he was already laid out on the funeral pyre, he revived, and told what he had seen yonder. He said that after his soul had left him it travelled with many others until they came to a marvellous place, where there were two openings upward into heaven, and between them sat judges. These, when they had given judgment, ordered the just to go upward through the heavens by the opening on the right. The unjust they ordered to travel downward by the opening on the left. For all the wrongs they had done to any person they paid a tenfold penalty. Savage men, all fiery to look at bound their feet, hands and heads, and threw them down and beat them, tortured them on thorny bushes.

Aristotle: What the fuck was that all about?

Socrates: So, motherfucker, prepare to test the hypothesis! See, I've got it figured out, I'm the just man, and you're the unjust man, my gun is the thorny bushes, and Mr. dead pansy here is the judge. Now DIE MOTHERFUC --

Aristotle: But what if I'm the just man and you're the unjust man and this dead dipshit is the thorny bushes?

Socrates: Oh, uh ...

Aristotle: Or what if Alcibiades is the just man, and we're both unjust men. And the thorny bushes are the judge?

Socrates: Shit, well I guess that all depends on your definition of justice.

Aristotle: Exactly my point. That was what I was working up to with my description of the perfect city, before I was so rudely interrupted.

Socrates: Shit, I'm sorry. I don't suppose you could explain it to me now?

Aristotle: Only if you stop pointing that thing at me.

Socrates: Well... all right [Both of them holster their guns.]

Aristotle: Whew. That was exciting. [Patting him on the back,] Could I interest you in a drink?

Socrates: One minute. I'll meet you there.

[Aristotle starts to walk off]

Socrates: [drawing his gun and pointing it at Aristotle's back] But first, how'd you like to hear my theory of justice?

[they both freeze. the end.]


Copyright 1994 and all that.
Nathaniel Daw
Publicado en Subgenius Digest; Jue, 2 Mar 95; Volumen 6 : Numero 31

Stupid-ass, ego boosting, blog copy-paste crap of the month

My blog is worth $6,774.48.
How much is your blog worth?

Long post warning

Lo siguiente es una transcripción del relato "Tripas" de Chuck Palahniuk, el autor de The Fight Club, es extremadamente gráfico y si eres sensible o fácilmente asqueable, probablemente no deberías leerlo. La advertencia está hecha.

Tripas

-Chuck Palahniuk

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

7 de 26.... Bueno al menos no soy un marketing whore... snif

Karma: Sereno
Beat: Aphex Twin - Imperial March Club (Techno Remix)

Porque todos lo hemos vivido por lo menos alguna vez:

e-closure: Documenting break-ups, anonymously online...

snif

Karma: tranquilo
Beat: La Barranca - El Alacrán

Don't Panic

25 de Mayo, una celebración anual en honor a Douglas Adams, creador de The Hitchhiker's Guide To The Galaxy, una serie de libros de culto evolucionados a partir de un programa de radio y más recientemente encarnados en película, con miles de seguidores alrededor del mundo.

Visto en: Ocio Crápula y Compañía

Correo al futuro...

Enviado por FutureMe para llegar el 12 de Octubre de 2006:

Saludos cabrón,

Te recuerdo que hoy hace un año dejaste ir a una chava que te quería un chingo porque tu ya no sentías nada por ella. No se que habrás hecho este tiempo pero realmente espero que hayas aprendido a distinguir un amor decente y bueno y finalmente hayas aprendido a apreciar las cosas realmente valiosas. Ojalá hayas madurado un poco y no sigas pensando tanto en tí mismo, recuerda lo que ella te dijo: a veces con el corazón también se piensa. Espero que las cosas te hayan salido bien.

Te lo cuidas.

Rodrigo, 12 de Octubre de 2005

Karma: Azul
Beat: Radiohead - Exit Music (For A Film)

¡El Ataque de los Bloggers!

Los bloggers de Salcedonia decidieron hacer un golpe de estado. Enlazaron sus bitácoras y formaron redes subversivas. Ardientes posts se publicaron, acompañados por cientos de comentarios de apoyo. Las ganancias AdSense del grupo le permitieron un centro de operaciones virtual en el dominio revolucion.mx. Una bloguera bien intencionada creo un album en flickr y posteó las "fotos de la revolución". Alrededor del país se crearon bitácoras en clave para organizar las reuniones, los culturosos sugireron que se usaran redondillas y versos dodecasílabos para redactar los comunicados, los demás se negaron y hubo una ruptura en el grupo; se crearon así dos vertientes rivales y se inició una encarnizada guerra entre ambas. Los blogs culturosos se veían invadidos de mensajes agresivos, a los que respondían con poca gracia.

En los juegos florales de la ciudad, el lider de los culturosos leyó un poema titulado Los Traidores de la Revolución, desde la multitud un disparo disolvió el silencio del último verso, mientras la tarima se teñía carmesí un par de policías eliminó al tirador con dos disparos certeros. Ambos líderes de facción yacían boca abajo en el suelo.

En el periódico local apareció una nota breve sobre la tragedia, el pueblo jamás se enteró de la revolución inminente.

Karma: Ácido
Beat: Pearl jam - Indifference

Shocking revelation

Blackbeat dice:
"Tengo una confesión de hacerte carnal... La mera verdá no me llamo Blackbeat, una vez leí ese nombre y me gustó, la verdad está mas acá que el mío, Garcilazo Gutiérrez pa servile a Dios y a asté. Si ya sé que fue un poeta español muy chingón y no se que madre, si no soy tarado y puse un poquito de atención en la clase de literatura en la secu mientras en tu escuela tú le veías los calzones a la Dianita aquella de quien me contabas, el que si es pendejo es el del registro civil porque escribió mal el nombre y en ves de ese le puso zeta, y pos ¿pa que sirve tener nombre de poeta si está mal escrito, no? Y pues por eso y lo de la globalización pos me puse Blackbeat, para estar más a tono con el nuevo siglo. Nomás no se lo vayas a decir a nadie, ¿va? No quiero que sepan que tengo nombre de culturoso frustrado por el sistema educativo. Gracias carnal, te debo una cheve."

Karma: Homicida
Beat: Pearl Jam - Black

It's the Eye Of The Tiger...

It's the thrill of the fight!!!!

Esa resultó ser la canción de mi día de nacimiento, según esta página, y el cual es, pa que lo sepan y me manden siquiera una mentada, el 25 de julio del 82 (para que vean que no estoy tan ruco, je).

karma: con un chingo de weba
beat: Green Day - Brain Stew

Si alguna vez he sido el ejemplo vivo de la frase gringa "overworked and underpaid" ha sido en estas últimas 4 semanas... El proceso licitatorio de Pemex es sumamente complejo y desgastante, pero pronto veremos el resultado de nuestro esfuerzo.

karma: Motivado
beat: Fiona Apple - Criminal

Some will...

Some will die in hot pursuit

In fiery auto crashes

Some will die in hot pursuit

While sifting through my ashes

Some will fall in love with life

And drink it from a fountain

That's pouring like an avalanche

Coming down the mountain...

karma: Hastiado
beat: Pepper - The Butthole Surfers

Blackbeat dice:
"Con un corazón roto cualquiera tiene alma de poeta".

Karma: Melancólico
Beat: Nancy Sinatra - My Baby Shot Me Down

Enlaces interesantes...

http://del.icio.us/blackbeat

(Lo que hace uno cuando no hay que postear, snif)

Los despojos de Katrina

Delfines Asesinos.

Parece demasiado inverosímil, incluso para la marina estadunidense. Pero quien sabe, a veces en la vida suceden cosas que serían estúpidas e increíbles si apareciesen en relatos de ficción. Yo mientras tanto me sigo riendo de la idea de imaginar a Flipper lanzando dardos venenosos...

Sandy Ricks: Ven Flipper ¡rápido, el tío Porter necesita ayuda!
Flipper: squee squee
Sandy: ¿Que es eso que traes en la cabeza? ¿Flipper, que haces? ¿Flipper? Agh A...yu...da... ugh...
Flipper: squeeeeee

Ex Nihilo Nihil Fit

El proceso ha comenzado ya, mi PC y mi celular te han olvidado ya. Si tan solo mi cabeza viniera con un boton de reset... Por lo menos puedo pretender y hacer de cuenta que te me olvidas, que es por el bien de los dos, que el dolor que te causé es deleble, que no te pensaré ni leeré más y que ya no me importa...

De recuerdos y despedidas.

Quisieras saber, escribes, si alguna vez te amé y la respuesta es afirmativa. Supongo que querrás saber también cuando dejé de hacerlo, pero la respuesta a esa pregunta se ha perdido ya, el cavar para desenterrarla solo traerá a flote más dolor y amargura del cual necesitamos. De consuelo quedan atrás los momentos, traicioneros porque inspiran a recuperar una causa perdida, momentos difíciles de desterrar y que aún ahora mientras escribo estas líneas me persiguen y me anudan la garganta por el hecho de pensar en tí. Pero la vida no te muestra el camino sin cuota de peaje, nosotros quisimos construir un amor basado en ilusiones y en esperanzas, y el pago por ese sueño fue un par de corazones rotos.

Quise ser egoísta al menos una vez y el precio fue perder a mi mejor amiga. Lo lamento y me duele. El último retorno lo pasamos hace tiempo y ahora vamos en caminos divergentes. Después de la despedida al menos queda la certeza de perdurar uno en los recuerdos del otro, pues pasiones de este tipo quedan grabadas por siempre en la sangre, nos queda la posibilidad futura de una cómplice sonrisa si llegamos a toparnos de nuevo alguna vez, nos queda nuestro París a 3.6Km de la ciudad, nos quedamos en recuerdos y ahí siempre estaremos.

-Rodrigo.

3.1459265358979323846264...

Busca cualquier secuencia de dígitos dentro de π (fechas, codigos postales, numeros telefónicos).

Una razón más para mantener El Orden del Caos como una de mis películas favoritas.

Siguiendo la invitación abierta del buen Rou, aquí está el escritorio de mi PC de oficina, dejo abierta la invitación para quien quiera mostrar el suyo en su respectivo blog:

(click para agrandar)

Porque a todos nos encanta que nos repitan lo que ya sabemos...

You scored as agnosticism. You are an agnostic. Though it is generally taken that agnostics neither believe nor disbelieve in God, it is possible to be a theist or atheist in addition to an agnostic. Agnostics don't believe it is possible to prove the existence of God (nor lack thereof). Agnosticism is a philosophy that God's existence cannot be proven. Some say it is possible to be agnostic and follow a religion; however, one cannot be a devout believer if he or she does not truly believe. agnosticism 83% Buddhism 71% atheism 71% Satanism 67% Islam 63% Christianity 46% Hinduism 46% Paganism 42% Judaism 29% Which religion is the right one for you? (new version) created with QuizFarm.com

Después de meditar un rato...

He llegado a la firme resolución de volverme egocentrista. Así que si llega a ver alguna foto mía en este adusto blog, no se espante, ya se me pasará.

Juanito y los Clonosaurios

Basado En Una Historia Real [Sic]

Génesis artículo 34, sección 24 bis: Y entonces Dios, en un arrebato de ira causado por la alevosa desobediencia de Adán y Eva, los condenó a vagar por el mundo en vergüenza, y a los dinosaurios, quienes pastaban plácidamente en los jardines del Edén les ordenó: Ustedes mis gigantescas y pacíficas criaturas, dejad la pastura y cazad la pecaminosa carne de los humanos, y a cambio seréis salvados de mi diluvio universal en el arca de Noé.

Tan Cierto Hoy Como Cuando Fue Escrito.

El canadiense que vivió en Villahermosa

Pieza anónima de distribución web (o sea, una mamada que llegó a mi correo, pues)

12 DE DICIEMBRE: Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Villahermosa. Que paz hay aquí, todo es tranquilo, mucha vegetación y tan bonito, y sobre todo no puedo creer la belleza del clima es increíble que sea una ciudad con tan poca gente, rente una casa de 4 recamaras con una enorme sala con doble altura y a un muy buen precio.
24 DE DICIEMBRE: Esto es lo más bonito que he visto en mi vida, ando haciendo las ultimas compras navideñas en shorts, camisa corta inclusive traigo un bronceado espectacular, aunque he oído unos comentarios sobre el verano y el humo de las quemas de pastizales, no creo que llegue a tanto; como me gusta Villahermosa,
pienso quedarme a vivir aquí hasta que muera.
27 DE DICIEMBRE: Vinieron mis parientes de Canadá a pasar el fin de año conmigo y están encantados, hacemos carnes asadas y tomamos cerveza fría todo el día, los lleve a Pico de Oro a jugar con las olas, inclusive mis papas ya están haciendo planes para comprar una casa para cuando se retiren, están encantados porque han
desaparecido sus reumas y se sienten muy bien, sobre todo están sorprendidos por que aquí no se acostumbra prender la calefacción y andas con los vidrios abajo sintiendo el aire fresco, que bonito Villahermosa, si que es vida.
2 DE FEBRERO: Ayer compre un automóvil, escogí uno negro con interiores de piel y con el clima que hay aquí bien valió la pena haber escogido el techo descapotable, una maravilla, salgo a pasear con mis hijos por paseo tabasco, Usumacinta, el malecón
disfrutando de la vista, estoy muy orgulloso de mi auto, la gente se me queda
viendo extrañada pero ha de ser de pura envidia.
19 DE ABRIL: Acaba de pasar lo que aquí llaman semana santa, la primera vez que veo que llueva y se ponga nublado, pero solo un rato del día ya salió el sol y todo volvió a la normalidad.
1 DE MAYO: Hoy a medio día sentí algo de calor, un poco agradable, sude un poco pues tuve que caminar un trayecto hacia mi auto,pero en cuanto abrí las ventanas me refresque como ya estamos a casi amediados de año pues yo creo que este será todo el calor que hará, aparte apenas y lo sentí y solo fue un rato a medio día, me
ardieron un poco los ojos por el poco humo en ambiente creo que será todoLo que dicen que habrá, creo que se pasaron con lo que me contaron, volví a Pico de Oro y lo disfrute mucho.
15 DE MAYO: Ya comprendí por que la gente me ve raro en mi carro ¡es un pinche horno! No puedo ni agarrar el volante tengo que subir un trapo húmedo y la refrigeración tarda mucho en enfriar hasta que voy llegando a la casa ya esta medio enfriando, he cambiado 3 veces de desodorante porque el que me pongo nomás no funciona, lo bueno esque en mi casa tengo aire acondicionado y por lo menos duermo y
como a gusto, ¿pues que no llueve en este pinche sitio?, además parece que estamos en uno de los inviernos de Boston con el pinche-maldito humo que provocan por las quemas de pastizales, no se ve ni madres.
30 DE MAYO: Salí a mi trabajo a las 7 de la mañana y ya sudaba como un pinche cerdo, la mentada laguna de las ilusiones es una pinche mancha verde en el centro de la ciudad, mi auto por el excesivo uso de aire acondicionado me dejo tirado en un estacionamiento con la batería muerta, cuando trate de cambiarla por otra a las 2 de la tarde sendos chorros de sudor corrían por mi espalda, dure 3 días en cama con suero por la deshidratación y el exceso de Vodka, cuando mis gatos se portan mal los amenazo con sacarlos al parque a medio día. ¿Pues que no llueve aquí?
23 DE JUNIO: Ayer llovió pero muy poco y lejos de mejorar las cosas las empeoró ¡este pinche lugar es una vaporera! Casi no puedo espirar, me la llevo encerrado en mi casa todo el fin de semana, quiero jugar golf y parece que agarro una verga de burro me quema las manos ¡y para acabarla de chingar me llegaron 8,000 pesos de
luz!, fui a paraíso buscando refrescarme, ¡error! Me pico una agua mala en los huevos, los moscos parecían aviones y el calor húmedo hacía que me derritiera, no servia el aire acondicionado de la casa que me prestaron por lo que a las 2 de la mañana no pude mas y me regrese con la familia, los niños lloraron por todo el
puto camino.
30 DE JUNIO: ¡Hoy estuvimos a 47ºC y eso es a la sombra! En la noche bajo el termómetro... ¡a 42ºC! Él mas chico de mis hijos sé cayo en la banqueta y sufrió quemaduras de tercer grado, ¡pero que es esto!, la gente aquí cuando se muere no se va al infierno, vive en él!!!.
10 DE JULIO: Ya no soporto mas, la gente aquí me dice que me aguante que a fines de Octubre “empieza” a cambiar el clima, ni madres ya entregue la pinche casa, y me regreso a Canadá me vale madre la chamba que tenia en la Halliburton, viva la pinche nieve, ¡prefiero morir con los huevos congelados que quemado en un semáforo de la Ruiz Cortinez!

Land Of The Dead

*Humanos lanzan fuegos artificiales*
Alpha Zombie: HWAAAAARGH?
Standard Zombie: *se queda como pendejo viendo las luces*
*Humanos en motocicleta matan zombies idiotizados*
Alpha Zombie: HWAAAARGH!!!!

¡¡¡Peliculón!!!

(XXX)

blackbeat dice:
El licor conserva los recuerdos mejor al formol. Los atrofia, los convierte en estatuas. El borracho es el memorioso cuya maldición consiste en recordar aquello de lo que pretende deshacerse. Beber para olvidar no funciona debido a la misma razón por la cual saturar de agua una planta no siempre la matará. Algunos fantasmas florecen, etílicos, incrustando por siempre sus raíces en la tierra gris.

Hoy me dí cuenta

de que aún no había sacado tu foto de mi cartera.

La dejé allí.

All that shimmers in this world is short to fade, away, again

Vaya momento para esta rola... ¡Pinche radio como te odio! Snif

Fuel - Shimmer

weird wild stuff, appendix

Y así se repite, ad infinitum.

Man Dies After Having Sex With a Horse.

Chales.

We <3 CN

CABALLO NEGRO, segunda temporada, a partir del 15 de agosto.

Apolla al CABALLO NEGRO.

Blackbeat dice:
¿Te conté de la vez que conocí a mi doppelgänger? Vive en sudáfrica, coincidimos una vez en un congreso de Pedagogía en Vancouver y desde el momento que cruzamos miradas nos reconocimos mutuamente. Es curioso, pero es muy distinto a mí, en realidad cuando lo ví pensé "así es como me vería yo si dejara de cenar tacos al pastor todos los días" y claro, si no tuviera piernas, pues las suyas las perdió en un accidente durante una expedición a Nueva Guinea; de hecho no las perdió por completo: su grupo fue capturado por la tribu Fore quienes uno a uno devoraron a todos los exploradores. A él no se lo comieron, porque su carne "sabía mucho a ciudad" (era su primer viaje, los demás eran aventureros experimentados), pero se dieron cuenta de ello hasta que habían cortado y cocinado ambas de sus extremidades, y pues como los indígenas detestaban desperdiciar la comida, lo obligaron a comerse lo que quedaba de sus chamorros y lo pusieron en una balsa para que el río se lo llevara; así que pues no perdió sus piernas, simplemente ya no están adjuntas a la parte inferior de su cuerpo. pero luego te termino de contar el resto porque tanto hablar de comida ya me dió hambre.

Ejercicio lovecraftiano

La estrella con cinco puntas es el símbolo de la diosa Babalon, deidad egipcia similar a Afrodita. Simboliza, entre otras cosas, el amor y la sexualidad, su nombre es común entre los practicantes de magia ritual. El pentagrama en el medio representa el aire, agua, fuego, cuerpo y espíritu. Cada punta representa uno de esos elementos, tiende a representarse al realizar invocaciones arcanas de formas de energía cuyos efectos varían de acuerdo al carácter y a las intenciones del invocador. Entre los cabalistas es común escribir el nombre Astaroth alrededor de la estrella, acompañado de glifos de significado ambiguo. La invocación generalmente comienza con la frase Aieth Gadol Leolam Adonai (Dios es grande, siempre), de oscuro contexto debido a su asociación con rituales de naturaleza demoníaca. El lugar debe prepararse colocando las letras AGLA en las cuatro paredes y el techo de la habitación, en el suelo deberá ecribirse la frase completa, y el pentagrama con los símbolos antes descritos.

Los resultados pueden variar de acuerdo a la preparación previa y a la experiencia del invocador. De cualquier manera, se recomienda jamás llamar a fuerzas que no se esté seguro de poder controlar, la inexperiencia y el exceso de confianza han causado ya muchas desgracias. Remítase al compendio Ritual Magick and Invocations de Hawthorne Keyes para medidas adicionales de seguridad y a Gnosis Of The Cosmic Christ de Tau Malachi para estrategias de contención en caso de accidentes.

QOTD

Sobrepeso es cuando le pisas la cola a tu perro y éste se muere.

noms

Aieth Gadol Leolam Adonai

Babycakes

A few years back all the animals went away.
We woke up one morning, and they just weren’t there any more. They didn’t even leave us a note, or say good-bye. We never figured out quite where they’d gone.
We missed them.
Some of us thought that the world had ended, but it hadn’t. There just weren’t any more animals. No cats or rabbits, no dogs or whales, no fish in the seas, no birds in the skies.
We were all alone.
We didn’t know what to do.
We wandered around lost, for a time, and then someone pointed out that just because we didn’t have animals any more, that was no reason to change our lives. No reason to change our diets, or to cease testing products that might cause harm.
After all, there were still babies.
Babies can’t talk. They can hardly move. A baby is not a rational, thinking creature.
We made babies.
And we used them.
Some of them we ate. Baby flesh is tender, and succulent.
We flayed their skin, and decorated ourselves in it. Baby leather is soft, and comfortable.
Some of them we tested.
We taped open their eyes, dripped detergents and shampoos in, a drop at a time.
We scarred them, and scalded them. We burnt them. We clamped them and planted electrodes into their brains. We grafted, and we froze, and we irradiated.
The babies breathed our smoke, and the babies’ veins flowed with our medicines and drugs, until they stopped breathing, or until their blood ceased to flow.
It was hard, of course, but it was necessary.
No-one could deny that.
Whit the animals gone, what else could we do?
Some people complained, of course. But then, they always do.
And everything went back to normal.
Only…
Yesterday, all the babies were gone.
We don’t know where they went. We didn’t see them go.
We don’t know what we’re going to do without them.
But we’ll think of something. Humans are smart. It’s what makes us superior to the animals and the babies.
We’ll figure something out.

-Neil Gaiman

R\*/M's Not So Much Comedy Time

Pregunta: ¿Cuál es el traducción al español de la frase overworked and underpaid?
Respuesta: Iniciativa Privada.

Blackbeat dice:
¿Alguna vez has tocado con tu lengua las aspas de un ventilador encendido? Se siente chistoso.

Monty Python's The Meaning Of Life

Harry Blackitt: Look at them, bloody Catholics, filling the bloody world up with bloody people they can't afford to bloody feed.
Mrs. Blackitt: What are we dear?
Harry Blackitt: Protestant, and fiercely proud of it.
Mrs. Blackitt: Hmm. Well, why do they have so many children?
Harry Blackitt: Because... every time they have sexual intercourse, they have to have a baby.
Mrs. Blackitt: But it's the same with us, Harry.
Harry Blackitt: What do you mean?
Mrs. Blackitt: Well, I mean, we've got two children, and we've had sexual intercourse twice.
Harry Blackitt: That's not the point. We could have it any time we wanted.
Mrs. Blackitt: Really?
Harry Blackitt: Oh, yes, and, what's more, because we don't believe in all that Papist claptrap, we can take precautions.
Mrs. Blackitt: What, you mean... lock the door?
Harry Blackitt: No, no. I mean, because we are members of the Protestant Reformed Church, which successfully challenged the autocratic power of the Papacy in the mid-sixteenth century, we can wear little rubber devices to prevent issue.
Mrs. Blackitt: What d'you mean?
Harry Blackitt: I could, if I wanted, have sexual intercourse with you...
Mrs. Blackitt: Oh, yes, Harry.
Harry Blackitt: ...and, by wearing a rubber sheath over my old feller, I could insure... that, when I came off, you would not be impregnated.
Mrs. Blackitt: Ooh.
Harry Blackitt: That's what being a Protestant's all about. That's why it's the church for me. That's why it's the church for anyone who respects the individual and the individual's right to decide for him or herself. When Martin Luther nailed his protest up to the church door in fifteen-seventeen, he may not have realised the full significance of what he was doing, but four hundred years later, thanks to him, my dear, I can wear whatever I want on my John Thomas...
[sniff]
Harry Blackitt: ... and, Protestantism doesn't stop at the simple condom. Oh, no. I can wear French Ticklers if I want.
Mrs. Blackitt: You what?
Harry Blackitt: French Ticklers. Black Mambos. Crocodile Ribs. Sheaths that are designed not only to protect, but also to enhance the stimulation of sexual congress.
Mrs. Blackitt: Have you got one?
Harry Blackitt: Have I got one? Uh, well, no, but I can go down the road any time I want and walk into Harry's and hold my head up high and say in a loud, steady voice, 'Harry, I want you to sell me a condom. In fact, today, I think I'll have a French Tickler, for I am a Protestant.'
Mrs. Blackitt: Well, why don't you?
Harry Blackitt: But they - Well, they cannot, 'cause their church never made the great leap out of the Middle Ages and the domination of alien Episcopal supremacy.

Diez palabras

Diez palabras es un proyecto encargado de recopilar las 10 palabras "más lindas, más bellas, más evocadoras del castellano o español", a continuación escribo las que yo elegí, y que aparecen con el número 140:

• trémulo
• conspicuo
• zahorí
• arcano
• plétora
• bajel
• ecléctico
• ceremonia
• mutis
• retruécano

Sin embargo, en el español también hay palabras oscuras, y que por alguna u otra razón nunca me han gustado (¿alguien ha iniciado una recopilación de esto?). Para ese tipo de palabras, esta es mi selección:

• himeneo
• vilipendioso
• grandilocuencia
• polipasto
• anquilosado
• onomatopeya
• palimpsesto
• cabreado
• pastorela
• bucólico

Rejoice!

¡Voltron llega a la pantalla grande! ^^

Momento zen, patrocinado por Microsoft

El texto dice:

La impresora no ha respondido todavía, pero puede que el programa Microsoft Office pueda continuar sin la información de la impresora. ¿Desea continuar o esperar a la impresora?

"Sí" "No"

Hmmm.... Se murió el banner. A ver como lo arreglo...

UPDATE: villagephotos apesta, photobucket no tanto.

Los libros ficticios de Borges

The Approach to Al-Mu'tasim de Mir Bahadur Ali (1932)
April March de Herbert Quain
El Libro de Arena
The Conversation with the Man Called Al-Mu'tasim Mir Bahadur Ali
El Quijote de Pierre Menard
A First Encyclopaedia of Tlön
El Jardin de Senderos que se Bifurcan de Ts'ui Pen
A General History of Labyrinths de Silas Haslam (1888)
The God of the Labyrinth de Herbert Quain
History of a Land called Uqbar de Silas Haslam
Lesbare und lesenswerthe Bemerkungen über das Land Ukkbar in Klein-Asien de Johann Valentin Andreä
The Secret Mirror de Herbert Quain
Statements de Herbert Quain

=(

Joel Johnson se va de Gizmodo, malas noticias para quienes disfrutábamos de su buen humor y excelentes revisiones de aquello que todos los geeks amamos: los gadgets más novedosos. Solo queda esperar al siguiente proyecto con la seguridad de que con su talento no le hará falta suerte.

¿Dónde está Wally?

Pickup Lines Used by Mario

• "Are you a magic feather? Because my heart just grew a tail, and flew away."
• "If you were a warp tube, I'd be in you all day."
• "Are you a magic mushroom? Because you are making me grow."
• "Are you a magic flower? Because you are burning me up."
• "I'd rather ride you than Yoshi any day."
• "If Princess Toad looked liked you, I would have killed Bowser years ago."
• "If I had the choice, I would gladly spend my 100 coins on you instead of on an extra life."
• "You don't have to turn on a game to play with me."
• "They don't call me Super for nothing."

Alevosamente robado de McSweeney's.

I need to be cleansed
It's time to make amends
For all of the fun
The damage is done
And I feel diseased
I'm down on my knees
And I need forgiveness
Someone to bear witness
To the goodness within
Beneath the sin
Although I may flirt
With all kinds of dirt
To the point of disease

Now I want release
From all this decay
Take it away
And somewhere
There's someone who cares
With a heart of gold
To have and to hold

It's a freaky world...

El sacerdote ortodoxo rumano Daniel Corogeanu y cuatro monjas han sido acusados del delito de homicidio después de ordenar que una monja, quien se encontraba "poseída por el demonio" y "más allá de la salvación" fuera crucificada. La monja Maricica Irina Cornici fue encontrada muerta y encadenada a una cruz el pasado miércoles. Le hermana Irina, miembro de la orden de la Sagrada Trinidad en la villa de Tanacu, fue aprisionada después de discutir con el sacerdote durante la misa dominical. Durante los cuatro días previos a su crucifixión fue mantenida sin comida ni bebida alguna.

Claps of thunder were heard as the coffin was lowered into the ground, a sign "that the will of God has been done", Father Corogeanu said.

Si algún día enfermo de gravedad, quiero que mi médico de cabecera sea el doctor Ching-Hon, alguien con ese nombre por fuerza debe ser muy bueno en lo que hace.

Fortuna Imperatrix Mundi

O Fortuna, ------------ Oh Fortuna,
velut luna ------------- cual la luna
statu variabilis, ------- eres volátil,
semper crescis ------- siempre creces
aut decrescis; --------- o decreces;
vita detestabilis ------ detestable vida
nunc obdurat --------- primero oprime
et tunc curat ---------- y luego consuela
ludo mentis aciem, --- toma como juego;
egestatem, ------------- la pobreza
potestatem ------------ y el poder
dissolvit ut glaciem. - los derrite como el hielo.

Sors immanis ---------- Suerte cruel
et inanis, --------------- y vacía,
rota tu volubilis, ------ rueda inconstante,
status malus, ---------- eres malévola,
vana salus ------------- la buena salud
semper dissolubilis, -- siempre se disuelve,
obumbrata ------------- ensombrecida
et velata --------------- y velada
michi quoque niteris- también te me muestras;
nunc per ludum ----- ahora por tu juego
dorsum nudum ------ traeré mi espalda desnuda
fero tui sceleris. ----- a tu villanía.

Sors salutis ---------------- En la salud
et virtutis ------------------- y en la virtud
michi nunc contraria,----- el destino esta en mi contra,
est affectus ---------------- conducido
et defectus ------------------ y sometido,
semper in angaria. ------- siempre en esclavitud.
Hac in hora ---------------- En esta hora
sine mora ------------------- sin más demora
corde pulsum tangite; ---- toco la cuerda vibrante;
quod per sortem ---------- ya que el destino
sternit fortem, ------------- abate al más fuerte,
mecum omnes plangite! - ¡todos lloren conmigo!

R\*/M's Comedy Time

-¿Ustedes saben como se despide Gregorio Samsa al terminar la fiesta?
-¡Baygón!

[badum-ching!]

*tomatazos*

Run From Jesus

By Francesca Berrini

Mi abuelo me dijo una vez hace mucho tiempo que no existe nada parecido a una "muerte inmediata".
--Los médicos y los forenses hacen uso de esa frase para darle un poco de tranquilidad a aquellos quienes se quedan en la tierra, pero lo cierto es que ninguna, ni la más violenta puede calificarse como inmediata. Morirse no es tan fácil, no es de bum y ya estas del otro lado... nacer lleva un proceso, dejar de vivir también, no sé cómo la gente no piensa en ese detalle. El mítico túnel con una luz al final del que tanto hablan hoy en día es una verdad a medias, es cierto: es lo que ves cuando la chispa de tu cerebro hace corto circuito, pero pocos saben lo que sucede después y eso es porque la persona quien ve lo que hay más allá rara vez es capaz de describirlo e incluso si pudiera hacerlo, el tiempo en el cual la persona mantiene sus capacidades motoras es tan corto que apenas puedes pronunciar algunas sílabas apenas audibles. Oye bien esto: si logras escuchar las suficientes comienzas a darte cuenta de que cada conjunto de sonidos forma parte de un todo, un único mensaje que se repite una y otra vez ad infinitum, por supuesto, las sílabas no están en orden y a veces son las mismas, pero una vez escuchadas todas estoy seguro de que será relativamente sencillo ordenar y reproducir el mensaje.

Según don Gabo, había quienes creían que el mensaje no era un mensaje sino el verdadero nombre de Dios, y por lo tanto, el ordenar y repetir en el orden correcto los sonidos tendría un efecto catastrófico; pero él pensaba que el secreto encerrado en los estertores de los moribundos escondía dentro de sí la única verdad absoluta.

Al crecer, cuando mis padres emigraron de la capital en búsqueda de mejores oportunidades de vida, perdí contacto con don Gabo y su extraña búsqueda, jamás supe la razón por la cual yo había sido el único a quien le había contado de su obsesión, quizás porque fue el único que nunca lo juzgó, quizás veía algo en mí desconocido incluso para mí mismo, pero cuando falleció y recibí la misteriosa maleta encontré dentro de ella un cassette y un viejo cuaderno italiano, en él había hoja tras hoja de letras aparentemente aleatorias, garrapateado en la última página había una nota dirigida hacia mí, la cual constaba de una sola palabra: "ordénalo".

stuck

Sí alguien me ve haga el favor de avisarme, porque tiene rato que no me encuentro.

*Snif*

He aqui el link de la semana: Script kiddie hacks himself

LOLazo

Weird wild stuff, Pt III

ET Leaving Las Vegas - By Charlie White

¿Como carajo sonará esto?

Memoirs of a Monster, el extraordinario blog inspirado en el personaje más enigmático de la saga intergaláctica Star Wars: Darth Vader ha llegado a su fin. No gracias a acción penal por parte de LucasFilms como habría de pensarse, sino porque el autor ha terminado la historia, el resultado es excepcional, nunca he sido un StarWars Freak (de hecho no tengo boletos para el estreno del episodio III), pero he leído de principio a fin todos y cada uno de los posts de este blog. Es una lástima verlo terminar, pero el final ha sido perfecto y sin duda alguna es uno de los esfuerzos de fan fiction mejor logrados.

Blog personal del autor: Mathew Frederick Davis Hemming

Weird wild stuff, Pt II

The Young Family - By Patricia Piccinini

Porque todos tenemos un criminal dentro

O por lo menos una persona agresiva y vengativa. Una lectura larga y en inglés pero que totalmente vale la pena (lo que hagan con lo que aqui se muestra es responsabilidad de ustedes), sin más demora, aquí esta:

CIA Handbook Of Dirty Tricks

Weird wild stuff

Teratoma Tower - By Gregory Jacobsen

Guerrilla Soccer

La directiva del Inter de Milán aceptó el reto del Subcomandante Marcos de una reta de panbol contra la selección de Guerrilleros Chiapanecos.

Todavía no se decide cuando, donde ni si se jugará con botas o huaraches.

¿Quien dijo que la religión estaba peleada con el estilo?

Y esto le da al concepto del Culto a Mac una connotación totalmente distina
*gasp*

Me acaba de llegar un correo spam de Felipe Calderón... ¿Se trata de un nuevo tipo de tele-pre-campaña? ¿O es que su idea de propaganda es invadir la privacidad de posibles votantes? Quien sabe...

¿A quien le importa?
-Exacto.

Villahell

En las calles el asfalto te muerde los pies con dientes que no perdonan grosor de zapatos ni calcetines, un sol inmisericorde te fustiga la espalda con lenguetazos incendescentes y el agua abandoda tu cuerpo a través de cada poro de tu piel. Bienvenido a Villahermosa.

40°C
a la sombra
no hay clima en la oficina en estos momentos
tampoco ventiladores
ni ganas de trabajar.